射手座女孩♥

2013年4月2日星期二

难过吗?还是想妳了?

今天很难过
真的很难过
一年多了
第一次被家长骂得哭了出来
只是觉得为什么不管怎样解释都是错的
明明事情就是你的问题

有时候真的很不明白
到底是不是别人的矛盾也会照成自己不知道该做什么
明明说的是这样
那我就照着做
可是最后又会变成是我们不会站在别人角度想
是我们不会体谅别人
我自认我还不至于完全不会体谅别人

做人难
做大人更难
我想变成有能力的小孩
可不可以
真的
生活的压力快让我喘不过气了
好辛苦

人
只要心中住着恶魔
就不再是天使
即使你再怎么想变回天使
也很难打赢恶魔
我想
我不是天使
所以
我不是好人

还是想说
我还是好想你
刚刚就在刚刚
想着想着就哭了
眼泪不受控制的狂奔
我真的好想你
怎么办
快两年了
怎么自己还是那么傻
那么没用
明知道你不会再爱我
只是会尽个大哥哥的身份去关心我
可是不会再像以前了
我知道
早该知道
可是还是无条件的想爱你
我好辛苦

每一天
还是很习惯性的翻看你的状态有没有更新
明知道你不会再来关注我
可是就是很想知道你的近况
想知道你过的好不好
有没有又为了谁去做傻事
就算那样心会痛
还是义无反顾
最近
一直看到一个女人出现在你的状态里
我知道你和她不是那种关系
可是心会酸会寒会痛
多么希望自己至少是那个身份
还能每天呆在你身边陪着妳
一起吃饭一起睡觉
最重要的是还有你可以在我脆弱的时候支持我
还有你在我身边听我说话安慰我支持我
可是我知道
自己已经连那个资格都弄丢了
是你不要了
我也没办法死死抓着不放手
我知道这样谁都不会幸福
所以我选择
让你幸福
而我独自一人承受所有可怕的孤独和寂寞
其实我很害怕
但是又可以怎么样呢
很多次都在想
就这样一辈子吗?
也好吧
真的
到现在问回我会后悔吗?
我还是会回答不会
只是每一次都会很痛
但是
真的真心的
我还是会选择无条件去爱

原来__没有永远这回事♥

2013年3月16日星期六

我想你可是你不会知道。

我一直在想每天都在想

为什么你的影子声音

在我的脑里一直挥之不去

不要再住在里面了好吗

我好辛苦好难过

虽然不知道现在你还会不会

像以前一样时不时来我的部落坐坐看看

可是我每次都在想

会不会有一天

你重新看回这个部落

这个曾经记载满满都是你的事的部落

然后会不会才惊觉

原来这个女孩一直没有放下你

很讨厌自己

每一次说好要忘记要放下

最后都只是云和风一样不见了

所以生命周遭还一直都是你的影子你的声音

我很怕这样的自己

会不会哪天变得疯狂起来

每一次

难过的时候

觉得委屈的时候

第一个想到的都是你

想到以前你会没有怨言浪费电话钱的打给我陪我

就算我在电话那头不说话

妳都会静静的陪我哭泣

每一次

走到脚累的时候

不舒服的时候

第一个想到的还是你

只有你会背我

没有怨言的

不会嫌弃的

每一次

生病的时候

倒在床上根本要费尽力气才能起床的时候

第一个想到的就是你

想起你会紧张的表情

然后知道我在学校不舒服回家后

就会来我家载我去看医生

然后知道我不喜欢自己一个人呆在家

就算我生病

你不希望我在外面吹风

可是只要我一撒娇

你就会带我去我想去的地方

每一次

头发不干的时候

太迟冲凉的时候

第一个想到的还是你

想起以前你会帮我吹头发

知道我不会知道我笨手笨脚

就会来帮我做好多好多事

每一次

只要有你在

不管什么大事

都会变得没有事

原来快两年了

我一直没有放过自己

曾经我以为自己真的努力放下了

可是每当

和别人说起你的时候

脸上总是挂着满满的笑容

然后发现时

泪就会不由自主想掉落

后来尝试过去接受对我好的人

可是最后还是会不小心伤害别人

我很难过

看着这样的自己

我很伤心

不知道该怎么做

才不会伤害自己伤害别人

我知道

最好的办法就是离开你忘记你

永远不要再见面

可是犯贱的自己

始终做不到这关键的一点

告诉我怎么办好吗

我...

很无助...

我很想你...

可是我想

你永远都不会知道了吧...

原来__没有永远这回事♥

2013年2月25日星期一

嘮叨

其實真的很愛部落

很愛優美的句子

就算那些句子是傷感的

但是看著看著總會覺得其實還有人懂我

我並不是一個人孤單著=)

感恩對一直很感恩身邊一直存在著

真心的朋友曾經幫助過我的喜歡我的愛我的

我知道大家一直都在

我不想去想不好的朋友

所以選擇留著好的回憶

我從來沒有想過傷害誰

你怎麼對我我就會怎麼對回你

可是雖然沒有什麽誰對誰錯

更沒有發生過什麽事

可是我始終想對一個人說

對不起還有謝謝你

如果我不小心傷害了你...

說回來

以前如果當初選擇留在那裡

那個大家庭

也許今天的我一定不會再有笑出現在我臉上

可能這是最好的最好的決定

因為當初決定了

所以不能後悔

妮妮和米琪說過的不能後悔要勇敢走下去

所以我不覺得我做錯了什麽決定

至少今天我的心裡對那個大家庭永遠是美好的回憶

而不是現在所聽到所看到的

至少我心中的那個大家庭的印象永遠是最美的

我真的很慶倖=')

因為我不想破壞心中的那個夢

最近其實發生很多事吧

我很容易因為別人的事情影響自己

哪怕那些事都與我無關

可是就是會替別人擔心會替別人難過

犯賤吧女人

希望不會再影響自己了

以後我在想以後

我們幾個之間的約定會實現的吧=)

我們說過我們會一起去新加坡生活工作住在一起的

對吧姐妹們 <3

我不能預測未來不能保證

但是現在我想就好好生活著吧

我們各自為各自的現在忙碌

然後為我們的未來努力著

一起把它實現好嗎?=)

我真的期待以後我們的生活

我很期待很期待我想會大愛♥

找一天得空的時候

整理好照片后來一篇全圖說的好嗎?=)

原來__沒有永遠這回事♥

2013年1月20日星期日

隨性

好久沒來更新了!!

真的超久沒來發洩了=(

不說不代表真的開心了

只是有時候

真的不知道

再這樣難過下去還有什麽意義

爲太多的事難過

是不是委屈了自己

這樣好過嗎?

真的不好過

可是有時候有些人有些事

還是真的讓我好難過

我也不想這樣委屈了自己

有些事聽了讓人憤怒

可是我把它想開了

但是說開了給別人聽試圖讓人明白

然後一起忘記一起釋懷

可是並非每個人的想法和思想都一樣

所以我沒有辦法改變

然後因為他人的看不開

我又難過了

這樣的自己

到底是好是壞?

我很困擾

好懊惱

其實這些日子

我真的又學了很多

又長大了很多

領悟了更多

好多生活照旅遊照

去了香港沙巴

都是很不錯的地方

很開心很感恩自己有這些機會

我抓著我珍惜

這一次次的機會

因為我知道這些都是老天讓我知道

我曾經受過的傷

曾經的不好

都是會換來今天更好的:)

所以我真的很開心=)

其實還有好多好多話想在這裡說

但是又不知道從何說起

讓自己整理好思緒

調理好情緒再說吧:)

我知道自己還是可以很好很堅強的=)

經常看到說射手座的女生

外表很堅強內心很脆弱

對啊我知道但又還有誰會瞭解?

很多照片想放

但是真的很忙很充實也很懶惰放

所以等我得空再回來好好整理伱=)

原來__沒有永遠這回事❤

2012年10月26日星期五

習慣以後的獨立。

好久好久

不再部落

曾經說過

傷心難過的時候

喜歡往部落里呆

在這裡難過完過後

出去就要強顏歡笑

做個堅強的自己

問問自己

多久不再別人面前哭了?

真的好久了

因為覺得在這個地方`這個社會哭

不會有人可憐妳

不過說真的

我要的不是可憐

而是一種鼓勵一種安慰

甚至是一種發自內心真誠的友情

可是沒有。

找不到

感覺不到

不管自己再怎麼熱情

再怎麼活潑開朗的讓別人開心的笑

但別人只會覺得

對啊你是個很好笑的人

僅此而已

其實

我的人就是比較敏感

是的敏感。

也許有人會說

很多事都是小事何必那麼在意

把它放在心上讓自己難過呢?

但是我說

就是因為在乎才會那麼在意

才會將它銘心刻骨

其實我是一個看得蠻細

感受得蠻細的人

其實我真的感覺得到

有時候自己不小心做不對時

我真的知道

只是不知道如何挽回

但是我難過的是

不管自己怎麼真心怎麼真誠

別人都不會把它當一回事

就是因為從小到大都一直會有真心的好姐妹在身邊

從來不缺

所以不曾試過當自己害怕著找尋依靠的時候

被別人狠狠推開的感覺

永遠不會忘記！

算了我現在沒有想把你當姐妹

甚至連真心的朋友都不是

只是因為不曾被如此對待過

謝謝你讓我體驗了如此的第一次

感恩你啊！！！呵呵

每一次的每一次

只有在她不需要你的時候

或者是她不在你身邊的時候

就是這種時候！

妳才會想到我

當她的他不在時很需要妳的時候

妳又想過我的感受了嗎?

那種時候妳只看得見她

我是隱形的

完全不在乎自己卻像個白癡似的

甚至還會在背後聯合一起說我的人

在我面前又裝成很好人的樣子

我還真的是第一次遇到呢

拜託我從來不會被當成代替品的

對不起依我的性格這身份不太適合我謝謝

我不會再如此傻如此笨了！

謝謝很多人傷的那麼徹底

完全什麽都不想了。

什麽都不會期待了。

我會讓自己在習慣這些以後獨立起來:)

我不會再像傻子般堅守著可笑的友情。

原來__沒有永遠這回事♥

2012年9月9日星期日

心情。

話說
上個月尾回家真是吃遍所有想吃的啊 ♥
第一天
就和大家去吃了韓國餐
真的是貴得吃不飽啊 /.\

多半都是牛/.\
人家不行背叛宗教啦~~~>0<

這張不錯
很唯美
因為是我拍的
哇哈哈哈XD

這張我很喜歡^0^
因為我很美~~~XD

後來也去吃了
最近開的黑丸啦=)
其實
早就聽大家說了
居鑾的不是很好吃
可是還是想去嘗嘗嘛 :)

還有就是去喝我日想夜想的
魔力哥倫比亞巧克力+布丁啦=D
我本來就很喜歡奶茶
不過這個特別就在我也特別喜歡這樣的布丁
所以這種加法我很愛 ♥

還有這個
是歡樂滿屋的芒果刨冰
整個巨無霸!!!
一到的時候嚇死我
直接後悔掉 /.\
最後得到結論是
吃這個前一定要空肚子去吃才行-_-

怎麼搞的我這篇博客好像在介紹美食=0=

還有啦
哈哈哈
我和親愛的米琪去了鼎茶 ♥

巧克力和Oreo蛋糕
愛慘了!! ♥.♥

——跳——

那天

楓葉問說還喜歡...嗎?

我一時間嚇到不知道要回答什麽

說真的

一時間不知所措

沒有答案吧

那樣的自己

還是很狼狽吧
呵呵

因為好久

真的好久不曾有人這樣問過了

因為大家也許忘了

又或許不願再提起那令我難過的事

但是

說真的

偶爾想起

左邊胸口還是很劇烈的疼痛著

最後

給予妳的答案是

我真的...不知道。

其實

不是還沒被傷夠

只是

還是執著

有時候甚至覺得還有微妙的機會時

還是想去觸碰這個不該爭取的機會

我知道

那是不應該的。

但是

內心一直掙扎著

但理性和我說

不能。

親愛的

好想念和你說心事

沒有顧忌沒有顧慮

可以暢所欲言
我想
妳也有和我一樣感覺的時候吧
我還是想把一切美好的留著
無聊時就會拿回來看看
才發現看著這些美好的照片
照片里的人事物
原來
已經離我好遠好遠了
看著看著
還是會難過
還是會掉淚
但是
至少我把不堪的回憶鎖起來了
雖然有時還是會無意間觸碰到
其實
我知道
能夠那麼灑脫離開的人
那代表她根本沒有真正愛過吧
其實
我很傻。