再一次接触部落格是因为你
我最爱的你
爱情很美丽 可是也很无情
为什么每一次的误会或是问题的发生
不管是我們之间的问题还是別的事情
你总是会认为是我的性格 我的脾气
却不会觉得想保护女朋友
觉得女朋友也有受到委屈的時候
而是在我很难过的時候
再來一击 让我跌入谷底
每一次情绪来袭 我只是想要你的安慰
但往往换来的却是你的责备
你不够了解
你说为什么每一次都要那么在意别人的一句话或一个眼神
搞得自己那么难过
就是因为你是我最在乎的人
如果你只是路人甲乙丙 我连看都不会想看你
你还不够细心
发现不到我每一次的脾气
都是和你有关
因为在这里 只有你是我在乎的人
难道你没发现 别人就算对我说了什么谁谁谁的坏话
我都只是和你说说念念就算了吗
我一直是那么在乎你的
可是我却感受不到你对我的在乎
后来我才发现 我不是怀疑你不爱我
而是我爱你超越了你爱我
让我发现不到你对我的爱
每一次我们吵架过后
我以为你所说的 所答应的
都会在下一次实现
结果下一次你还是犯了
然后我们又再一次吵架
能不能好好听我说的
答应的就不要忘记
这样你只会更加让我觉得你根本不在乎我们的感情
因为你什么都忘了
这样一直为同一种性格同一件事吵架的循环
什么时候能够结束
你知道我的内心多么渴望我们能有一天是好好过的吗
可是现在 一直好难
我不明白我们之间到底出现什么问题
是我太爱你 太依赖你
所以你才会觉得我是那么的理所当然吗
你今天说的话 到现在都还一直在我脑里盘旋
你说你现在这样顶撞上司
下一次会不会就直接对长辈无礼了
你知道这句话我有多在意吗
原来在你心里 我是这么的没有礼貌
你的第一反应 并不是我是不是被误会了 才会觉得难受 才会回嘴
而是先担心我以后会不会对你的长辈无礼
我并不觉得这是在教我
以后如果教我 请用该对待女朋友的方式对待我
而不是这种质疑和质问的语气
我会难受到死掉 我不是开玩笑
你看我很会讲话聊天
但更多的时候 我不会表达自己
这样的信息能够更加明显的表达我自己
所以我只能这样记录下来
我不知道是不是自己太过什么都告诉你
变得我什么都太主动
所以是多么的可有可无
说过以后不会再这么主动
却每一次都失败
我会努力 这是唯一可以保护自己在以后的日子里
自己不会再是那么愚蠢的依赖你
因为看起来你并不是那么喜欢被我依赖
虽然这样的过程会很痛苦
今天肚子是多么的不舒服
我以为会换来你一句关心的话
就算是虚伪的都好
都听不到
就连想请你帮忙去买个姜
都这样无情拒绝了
我知道你忙 你在准备你的东西
但这样一个可以让女朋友暖心的举动
会影响你多少时间
我已经心痛过、伤心过、哭到崩溃过
都还换不到你爱我比我爱你还多一点
我不是计较爱的分量
不是奢求回报
而是基本的男朋友对女朋友的爱 简单的爱
我都感觉不到
有时候很累 累的有冲动想放弃
但是一直舍不得 所以手抓得再疼 都不愿放手
心里一直在想 是不是放弃了
你才会知道我的重要 才会体会我的感受
不然你没办法体会一直在付出的人的感受
好吧 我无话可说了
这大概是我写过最长一篇部落格了
也是相隔这么久写的部落格
我只有在哭到 发泄到没有办法喘气的时候
才会在部落格发泄
不知道就连这样 你是不是还不会发现我的难受
唉 我又在主动让你发现我有多难受了
会慢慢改掉 直到不再依赖你为止
你做不到体贴 我只能等
我知道你看了 一定会不开心
但我只是想表达我现在的内心和感受
你要怎么对我 我也无话可说了
我只希望你不要再只是责备我了
也站在我的立场想想吧
