离开后 der 2016

“亲爱的
没想到这么快
太突然就会觉得好害怕
害怕踏出去的第一步
但是看着你
就会觉得幸福离我不远
世界没有想象的糟糕

只是想告诉自己
以前到现在不曾改变过
“选择了就不要后悔”
从这一句话开始
从这一句话结束
这里的生活
怎么说都算是一个人生的过程和故事
不管故事的真伪性
最重要是你从故事中学到了什么道德价值
才不至于白白度过了
才会让背叛变得有价值”

这一段话待在博客没有发布快要一年了
从2015年的9月尾到现在2016年的快要8月了
文章标题也从离开变成了离开后
其实自己还蛮念旧的
偶尔还是会怀念在那个异地过的生活
怀念那个时候刚和你拍拖的青涩和甜蜜
离开后的3个多月才找到工作
不知不觉新工作已经快要过了半年了
没有后悔过自己当初的决定
现在还不至于比以前的生活，存款好
但是已经开始了我为未来向往的一切
未来的生活 存款 旅游 房子 车子 股票 梦想
至少我已经开始了 而不是还停留在那里
原地不动

还有我的感情
快要两周年了呢
虽然现在还是没能买很好的周年礼物或是生日礼物
但是在一起生活就是最好的礼物
等多两年 我相信我们会小有成就
不是很大的让人看见的 但是是自己内心体会得到的
虽然常常还是会吵大架
但是自己知道
要寻找安全感的时候还是会跑进你的怀抱
希望你说的会慢慢改善你的缺点
你也可以跟我一起慢慢进步

要说生活有什么改变的话
除了和你一起生活了
再来就是这个7月
我开始为未来更迈进一步了
开始了多一份收入
和姐妹成立了网店
做了网卖
哦还有！虽然刚开始出来生活还很辛苦
但是帮爸妈买保险的事
我终于也开始了

有时候对现在的生活很无奈
因为感觉自己会不会不必之前有钱有本事
好像什么都做不了
但是其实想想
好像好久没坐飞机旅行的我
其实也在努力着
今年开始帮爸妈供保险
年尾两个旅行等着我们
然后明年经济状况会慢慢好转的我们
其实一直都在变好的我们
所以stop grumble

虽然我很懒惰来更新部落格
但是觉得一年一篇还是不能少
至少我看回来
我知道这一年我又是怎么过来的
原来部落格陪伴了我6年了呢
有满满的感动
因为我在进步着呢

So dear,
Hold my hand, we travel around the world=)

给我最爱的你

再一次接触部落格是因为你

我最爱的你

爱情很美丽 可是也很无情

为什么每一次的误会或是问题的发生

不管是我們之间的问题还是別的事情

你总是会认为是我的性格 我的脾气

却不会觉得想保护女朋友

觉得女朋友也有受到委屈的時候

而是在我很难过的時候

再來一击 让我跌入谷底

每一次情绪来袭 我只是想要你的安慰

但往往换来的却是你的责备

你不够了解

你说为什么每一次都要那么在意别人的一句话或一个眼神

搞得自己那么难过

就是因为你是我最在乎的人

如果你只是路人甲乙丙 我连看都不会想看你

你还不够细心

发现不到我每一次的脾气

都是和你有关

因为在这里 只有你是我在乎的人

难道你没发现 别人就算对我说了什么谁谁谁的坏话

我都只是和你说说念念就算了吗

我一直是那么在乎你的

可是我却感受不到你对我的在乎

后来我才发现 我不是怀疑你不爱我

而是我爱你超越了你爱我

让我发现不到你对我的爱

每一次我们吵架过后

我以为你所说的 所答应的

都会在下一次实现

结果下一次你还是犯了

然后我们又再一次吵架

能不能好好听我说的

答应的就不要忘记

这样你只会更加让我觉得你根本不在乎我们的感情

因为你什么都忘了

这样一直为同一种性格同一件事吵架的循环

什么时候能够结束

你知道我的内心多么渴望我们能有一天是好好过的吗

可是现在 一直好难

我不明白我们之间到底出现什么问题

是我太爱你 太依赖你

所以你才会觉得我是那么的理所当然吗

你今天说的话 到现在都还一直在我脑里盘旋

你说你现在这样顶撞上司

下一次会不会就直接对长辈无礼了

你知道这句话我有多在意吗

原来在你心里 我是这么的没有礼貌

你的第一反应 并不是我是不是被误会了 才会觉得难受 才会回嘴

而是先担心我以后会不会对你的长辈无礼

我并不觉得这是在教我

以后如果教我 请用该对待女朋友的方式对待我

而不是这种质疑和质问的语气

我会难受到死掉 我不是开玩笑

你看我很会讲话聊天

但更多的时候 我不会表达自己

这样的信息能够更加明显的表达我自己

所以我只能这样记录下来

我不知道是不是自己太过什么都告诉你

变得我什么都太主动

所以是多么的可有可无

说过以后不会再这么主动

却每一次都失败

我会努力 这是唯一可以保护自己在以后的日子里

自己不会再是那么愚蠢的依赖你

因为看起来你并不是那么喜欢被我依赖

虽然这样的过程会很痛苦

今天肚子是多么的不舒服

我以为会换来你一句关心的话

就算是虚伪的都好

都听不到

就连想请你帮忙去买个姜

都这样无情拒绝了

我知道你忙 你在准备你的东西

但这样一个可以让女朋友暖心的举动

会影响你多少时间

我已经心痛过、伤心过、哭到崩溃过

都还换不到你爱我比我爱你还多一点

我不是计较爱的分量

不是奢求回报

而是基本的男朋友对女朋友的爱 简单的爱

我都感觉不到

有时候很累 累的有冲动想放弃

但是一直舍不得 所以手抓得再疼 都不愿放手

心里一直在想 是不是放弃了

你才会知道我的重要 才会体会我的感受

不然你没办法体会一直在付出的人的感受

好吧 我无话可说了

这大概是我写过最长一篇部落格了

也是相隔这么久写的部落格

我只有在哭到 发泄到没有办法喘气的时候

才会在部落格发泄

不知道就连这样 你是不是还不会发现我的难受

唉 我又在主动让你发现我有多难受了

会慢慢改掉 直到不再依赖你为止

你做不到体贴 我只能等

我知道你看了 一定会不开心

但我只是想表达我现在的内心和感受

你要怎么对我 我也无话可说了

我只希望你不要再只是责备我了

也站在我的立场想想吧

原來這是2014第一篇

嗯又帶著這樣的心情來了啊 

還是沒改變啊

原來這是2014年的第一篇啊

原來我把這半年的不開心都忍下來了呢

但是 還是來了 

以為自己不會再回來了呢

 好像都過半年沒有回來這裡看了

 這次的心情又是被誰影響啦

 說真的 這樣的自己好好笑

每次看見別人說什麼

 自己不脆弱 很堅強什麼的

 想想自己何嘗不是這樣說

 可是真正遇到心情糟糕時

 這樣說的勇氣又去了哪裡
 
只是想說不要 真的不要

 對我太好 只會讓我難過

 因為我的佔有慾很強

 不管是朋友 情人 姐妹

 什麼都好 我的佔有慾真的超強

 射手女孩就是這樣

 只要認定這個人對你好

 就會不顧一切想為你好

 因為射手女孩很清楚

 誰對她好 她就會雙倍對他好

 因為射手女孩知道

她沒有什麼能夠還你的

 只有真誠對待回你

 才是最好的回報

 所以 請不要把她的真誠看成笑話好嗎

 她已經開始對這樣的社會 這樣的世界

 開始覺得害怕 冰冷

 遇到的人都是那麼的虛偽做作

 甚至來到她的面前

 說著自己做的所有虛偽卻要讓人覺得心疼的事

 她快喘不過氣了

 她的容忍 忍耐 強顏歡笑

 這些都需要多大的勇氣啊

 誰都不知道這樣的背後

 隱藏了多少她的淚水

 她也許真的累了的時候

 真的會不顧一切躲起來

 可是現在不管多累

 她不敢 不敢真的丟下包袱躲起來

 她害怕愛她的人擔心
 
其實

 我

 真

 的

 累

 了
 
對所有的人。事。物。

 還需要撐多久...

 這樣強顏歡笑的面具還需要戴多久

 原來 離畢業都過了3個夏天了啊

 原來 我離那件很傷心的事也過了3個夏天了

 也許 那時候的愛是需要一個肩膀

 感謝你 對我的好

 雖然只是很短暫

 但是那段短暫的日子

 卻讓我擁有了到現在為止

 很不平凡的回憶 

我

 終於可以坦然面對了

也很感謝上天

每一次 在我失落的時候

總會派一位天使在我的身邊

感謝。 

乱

现在才发现原来有2个月没来这里了
时间过得真快啊

其实很多心里话
却不知道对谁说
我很矛盾

唉 我知道
其实自己和别人说了那么多以后的梦想
别人心里可能都只是觉得现在未免太早了吧
可是 我不知道怎么面对现在的生活
很无助

我甚至怀疑自己需要看心理医生
真的
因为很压力
不管是 工作 生活 学业
都好压力
但我庆幸的是跟别人比起来
我的学业算轻松多了
我不能没有目标吧
可是我很喜欢把不切实际的梦想 目标挂在嘴边
我知道这是我的缺点
其实我也知道自己有好多坏习惯
可是怎么改不掉呢
有时候
真的自己都好讨厌自己噢=(

挚爱♥

每一次 有好多好多东西要写

一坐在电脑前脑袋就呈现呆滞状态

好久没回来了

超久没放照片了

说过的 心情不好就会出现在这里

可是好长一段时间没来了也不见得心情好好

只是都用忙碌充实了自己的生活时间

有时候 真的好累好累

这句话其实我一直在讲

可是这一次

真真切切的感受到了好累是怎么一回事

我很犯贱

假期太长就会用来胡思乱想

我很会转牛角尖

转啊转啊 就碰壁了

然后总要一些时候一些人才能把我拉出来

有时候 收到一些你们鼓励的信息

都会超开心超感动的

然后鼻头就会开始酸酸的><

刚刚在面书看到一句很有意思的话

没有人可以左右你的人生

只是很多时候我们需要多一些勇气

去坚定自己的选择

那么久了

还是有很强烈的感觉死死想要跟着你们的感觉

可是长大了

很多事情不是想要就可以的

问我后不后悔我依然会说不后悔

因为当年亲爱的米琪和妮妮说过选择了就不能后悔

我还很记得

而且这是当初我一直想要的

现在怎么能说不要就不要呢

虽然辛苦 很累 委屈

可是还是要撑下去

不让爱我的人担心

这个我知道

可是在妳们面前我就是怎么都掩饰不了

我就是只有在妳们面前才可以哭嘛='(

其实我的记性不好

很多时候别人和我说的话我转一个身就会忘了

甚至这两年去了那边

有时候去过一些地方做过一些傻事我都会忘了

可是有很多跟你们在一起满满的回忆我都还记得

米桃~

那几年你的簿子和练习纸都是我帮你改的

后来阿肥来了 和我抢着改

我就会很生气很讨厌

因为我真的很争宠 哈哈

然后记得有一次 你把车停在很高的斜坡前不敢上去

后来没记错的话我们好像是绕路走 哈哈

还有一次很深刻的印象是

我忘记是哪个老师了

可是我记得是在汉语拼音学习营的时候

那时候一个老师就和我说

你要好好珍惜啊

本来分组时你不是和米桃一组的啊

可是米桃指定要你做她的助教

我不知道这是不是真的

也有可能只是说说而已

可是那时听了还真的很开心

就算不是真的

可是对当时的我来说

这算是一种鼓励♥

第一次觉得自己很有用 哈哈

亲爱的米琪~

我真的很记得很记得

我们第一次熟起来是在我生日派传单的那一天

以前的你看起来就是生人勿近 哈哈

自从那一次后 我才觉得“诶 原来你可以那么玩得开”

你的那一次真的震惊很多人 哈哈

后来很记得 有一段时间是你的低谷

你很难过很难过

那时候看到你那样 其实自己也很难过

可是不知道该怎么安慰你

又怕你觉得给助教知道是不是很不好

所以一直不敢很正式的提起

只能和你说说笑笑 希望你开心起来

不过现在看到你这样 我真的也很欣慰

因为很强的那个女强人回来了!!

然后最让我感动到不行的是

在2011年12月11日

你很激动的信息来说才知道我在今天就要上去的事情

然后就开始说好多好感性的话

让我坐在人家车里

眼泪不停地一直掉一直掉 

那个气氛整个尴尬到不行 好像人家把我骗上去似的 哈哈

那时候你说 去到那里就要坚强一点 水龙头不能一直开

这个我真的有做到啦 哈哈 在那里如果真的受不了了也会躲去厕所的

我不习惯在他们面前哭 我比较习惯在妳们面前哭 哈哈

没办法 这是种依赖啊 

最后你还说 在生日当天离开的陈婉琴真的很勇敢

明天开始会是个全新的陈婉琴

那时候人家就以为我这个人怎么那么奇怪

一上车就一直哭一直哭

因为你们一封封信息让我停止不了啊==

可是 到现在想起 还是满满的感动♥

米提~

那时候听说会把助教team交给你的时候

就很开心啊 我没有很坏XD

可是真的啦 就有一种不用每天活在很严肃的team里面的这种感觉

开助教会从此变得很开心 很有趣

说真的 那年开会是我最期待的

因为可以听很多有趣的故事 然后学起很多有道理的事情

因为你说道理让我很服^^

对了 记得有一次

没错是在2010年那年

我吵着不肯上台表演 就是学不会啊

后来你来到托育社看我们练习时就和我说了好多

你说得对

这可能是我人生中唯一一次可以站在这样的舞台表演

要享受过程

结果一上台整个就是很紧张

然后就只是用尽全力表现出来

然后还记得颁奖典礼结束后我们还很38的要表演多一次 哈哈

可是我就是喜欢这种感觉

因为是大洋园

每一次有成员在台上表演的时候

其他人就会在台下兴奋地欢呼着

我喜欢这种感觉 超有team work的!!=)

想说~不管去到哪里~

米提~我还是从妳这里出生的♥

妮妮~

不知道还有没有机会像以前一样

妳载着我们出去兜风玩耍

记得2011年的6月假期

明明已经到了假期的最后一天

隔天就要开学了

结果你还载着我和嘟跑去新山danga bay

哈哈 超有回忆的!!

而且还去到很迟才回家

妈咪还说我们到底是不是第二天要开学的人 哈哈

然后那天你还载着我们去看总院在哪里

那几年 我最喜欢的就是你去到哪里都跟着你

很喜欢钻上你的车跟你到处去

跟着你随时都可以领悟很多道理

然后很多歪理也可以变真理

跟着你不怕难过 

因为你都会超搞笑

你最喜欢让人疯狂大笑后然后让人尴尬

哈哈 整个场面都会被你控制着

话说 你是很多人的偶像呢^^

还有太多太多人有在一起的回忆

放心~我的心不大~

刚好装得下你们这一群的回忆♥

最后~想说的还是谢谢

跟着你们的几年是我一生中学会最多东西的几年

跟着你们很多难过都会变得开心

在你们面前 可以做最真的自己

难过 可以哭

开心 可以笑

反而不熟悉的人面前

哭和笑都要先过滤

会害怕 会担心

哭的话 别人会不会觉得你很负面

会不会觉得你这个人好烦

笑的话 别人会不会觉得你很神经失调

会不会觉得你这个人太吵

太多顾虑 让我好不自由好难受好压抑好辛苦

怕做了什么人家不能接受或是不喜欢的

别人能包容我 但是你们能包容我的更多更多

让我觉得很温暖很舒服很享受跟你们在一起的时光

从我离开上去的时候开始

心里就开始住着满满的想念和不舍得

然后就会开始害怕

以前很疼我的妳们会不会开始忘记有这么一个我存在过

会开始害怕他们所说的你现在还有朋友

等你再大一点你的朋友就没办法和你比了

有时候真的不喜欢听他们说一些废话!!

他们没有真心朋友

真心朋友不是这样比较的

不过没关系 现在我相信了

只要我们心里住着对方

想要怎么赶都赶不走

别想赶我走噢!

说着说着 就想哭了==

如果真的要说

你们是和我的家人有同样排名的人

我真的很爱很爱你们♥

谢谢你啊~你总是很贴心很让人感动♥

是啊~我一直都有你们

我很幸福 ♥

哈哈~我不说你还是会发现

超细心的你!!

只要有你在

不怕没人了解的啦

因为妳超了解别人然后又很关心别人 ♥

谢谢你的搞笑总让人觉得很开心^^

 p/s:亲爱的~你的脚开得好难看呀==

还有你们两个啦!!

我最不能失去的宝♥

有你们在 我才觉得人生有希望 哈哈

对你们的话不用讲多你们也会懂的 哈哈

 

原来__没有永远这回事♥

姐妹约定

又是一个慵懒的星期天
看来 我不是很适合慵懒的生活啊
我会闷死的
不是看戏就是shopping
看戏又会看得热死人
呆在宿舍就是热
然后就会想去shopping
要我这个女人shopping不花钱是有点难的
然后就会该死的花了不该花的钱 哈哈

那个欲望越来越强烈
我期待以后和姐妹的生活
其实 我还蛮喜欢朝九晚五的office girl生活
而且 在我的理念里 
一起工作和住在一起的朋友是不能一样的
因为工作难免有冲突
然后下班后还要面对一样的人
那么就会很难释怀
长久下来 就会讨厌 厌倦
有时候 真的很受不了
所以才会说 
以后和姐妹们一起生活会很开心
因为我们清楚知道对方的性格
然后又是我们可以接受的
再加上我们都知道我们不可能在同一间公司
就算真的一起工作
可是我们就是因为相处过
了解过彼此
所以会懂得忍让 包容
可是 这里不一样
以前没有相处过就要马上去适应
所以就算不能适应也要逼着自己去适应

姐妹们
我们说好的约定
要一个一个去实现
我倒数着 
我们的未来=)

原来__没有永远这回事♥

抒发内心

好久没写部落了
很烦 真的很烦
为什么每一次报告了
却因为你们想保护一些人
而变成是我们的错
更可以为了自己想捧的人而破了原有的规则
原来诚信是这么来的
为什么我明明是在尽我的本分
到最后却会变成是我在多事说人闲话
为什么为什么为什么!!!
为什么世界如此不公平
我知道
我这样的心态只会被你们认为我负面了
可是
你们从几何时站在我们的立场想过!!
一直告诉counter
我们的工作就要站在老师们的立场想
可是谁站在我们的立场想过!!
老师们的问题
我们报告 我们提出
最后是我们的错
任务给了 我照着做
最后还是因为你的记性不好
变成是我们的错
对!! 全都是我们的错!!
真的累了
昨晚泪已不由自主的掉落
不知道什么事
可是内心有好多委屈不能说
反正我们说了也会被覆盖
你们还是会忙着想好很多借口 谎话
来搪塞我们 敷衍我们
是的 所有错都是我们
对不起 
我真的累了
不想再追究是谁的问题 谁的错
我只想快点毕业
快点离开
我已经呆不下去了
很累
背负太多不实的罪名而变得好累
可是 不能为了这些人而辜负家人
我知道
所以 我一直在忍
我一直在坚强
我一直在努力
释怀过了 又来被误解
还能说什么呢
真的累了
够了...... 

原来__没有永远这回事♥